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    了一下。

    “那人就看我一眼怎么了?就算他看光我又能怎么样?你凭什么……”我生气又害怕,声音打着颤,“凭什么伤害人?挖眼珠……你真残忍。”

    “不想让我知道这些是吗?”我看到仙子握着汤匙的指尖都用力到攥白了,“你不想让我知道的事情太多了,我都怀疑是不是比我所了解的你还要多。我以为我可以帮助你,至少可以被你信任……是我太天真了。”

    “你哥说的没错,你果然天性如此,最喜捉弄人。我被你耍得团团转,没了工作没了自由,做条狗也乐意。我承认我爱你到清醒地失去自我,沦落成现在这副样子。”

    “可我爱上的是你吗?还是那个你精心编造出来的‘陆麒星’?”

    “也哥,不是的……”

    他终于哑着嗓子喊我,可被我立马打断。

    “呵呵,连‘陆麒星’这个名字都是假的,我也是蠢得可以,还为你的成人礼物苦恼了一个星期,最后不但错了日期,还把自己给赔进去了。我怎么就这么贱呢?”

    “也哥,别说了……”

    “你到底有什么是真的?现在可以一五一十地告诉我吗?反正都要分手了,我想死得明白点儿。”

    “陈也!”他腾地站了起来,沉重的实木椅子摩擦地面发出刺耳的动响。

    “不许说分手。”他红着眼睛,居高临下地死盯着我,一字一顿道,“我、们、不、分、手。”

    “你在说笑吗?”我努力挺直腰板看着他,不想被看穿正在滴血的心脏,“你哥让我离开你,难道你想反抗你哥?”

    “我从来就没把他当哥!”他生生拍断了手里的瓷勺,再也压制不住怒火,“他们,不是我哥……只有你是我哥,你为什么不信我?”

    “还要我怎么相信你?!”我也站了起来,脖子都被涌上脑袋的血冲红了,手里还紧攥着餐刀,“我不是傻/逼,陆麒星,你背着我做了那么多伤天害理的事情,我接受不了!你敢和我说说你每次出门都去干什么了吗?你和你的家人,到底是做什么的!这些,所有,全部!我通通不知道!我为什么要信你!!”

    他猛地钳住我的肩膀,似乎怕我被自己的怒吼震碎了。

    “就是因为你接受不了,我才不说的,也哥。”他痛苦地蹙紧眉毛,好看得让人心碎,“正常人都接受不了……我们在相同的时间,却在不同的世界。我没法……也哥,不要讨厌我……”

    “我不讨厌你。”我猛地搡了他一下,却没能挣脱出桎梏。

    “我恨你。恨你自以为是,恨你撒谎成灾……还恨你不让我去救我妹。”

    “哈哈。哈哈……”他突然笑了,松开我,捂住半边凶恶的脸,“所以一切都是因为陈荌是吗?我哥许了你什么?一颗健康的肾?我早就猜到,却还在骗自己。”

    “你在我的汤里下了东西,是不是?哈哈……动作太明显了。也哥。可说好了的,你给我什么我都会喝下去。”

    “所以,药是我哥给你的?你以为我不想帮陈荌吗?我就算做不到爱屋及乌,也不想看你伤心。器官交易是他的主营,到处都有他的眼线。自打你的存在被曝光的那一刻,我就该猜到会有今天……”

    他突然逼近我,怒声道:“你呢?!你为什么要瞒着我去做配型?哪怕是早一天告诉我,你meimei也不用透析了半年就等着你捐肾!”

    “你倒是说的好听!”我咬牙切齿,再也不顾脸面,“你什么德行自己不知道吗!别人跟踪我就死在精神病医院,看我一眼就要丧命,我怕我妹还没撑到肾衰竭就先被你弄死了!”

    “你说的没错!你哥是许诺我救小荌,还要给我一大笔钱,保我下半辈子不用工作都能活。”我浑身都是冷的,像泡在冰水里,手脚都冻没了知觉,“他还说能帮我摘下脖子上这该死的东西。我没让他摘,你戴上的,也该由你来。”

    “一开始就是错误,你骗我说自己被赶出家门没住处,勾/引我和你上床,一步步诱我深陷,视频就是你放到网上的吧?害我不得不依赖你,又害我到如今。”

    他哽咽了半晌,如坍塌的城桓,“也哥,不是的……你知道我有多爱你。”

    我把餐刀抵在脖子上,哀声道:“算我求你了,放过我。”

    “我不放!”他骤然大吼,一把夺下我手里的刀。

    像我早就料到的那样,什么都威胁不了他。

    他此刻的表情如狰狞的恶鬼,“你是我的!谁也别想夺走,就算是你也不行!”

    “别闹了。成熟点,谁没了谁会活不下去啊。”

    我快撑不下去了, 他的眼睛这般伤心,看我一眼,我的心就裂开一点,就要生生痛死了。

    “我后悔当初发了那条动态,后悔爱上了你。”

    第83章

    陆麒星走了。

    我甚至都没来得及再好好看看他。

    他对我说的最后一句话是“我爱你,长长久久,一往无前。”用来解开我脖子上需要声纹加指纹才能解开的项圈。

    我料到了前半句,也曾经悄悄录下他说爱我,企图解脱这枷锁,可没想到还有后半句。

    如今听他说来,像是在讽刺我扔下他落荒而逃。

    我羞愧难当,心痛得仿佛胸口被铁锤凿穿,可我无法不放他走……我才是那个枷锁,以爱情是名义束缚我的狮子,我的神明。

    他没带走任何东西,包括我,直接踏进了电梯,直到门彻底合上也没有转身。

    我明明清楚自己做了什么,却忍不住卑劣地怨他,为什么最后一刻都不看看我……你不是会读心吗?为什么不回身看看我的心在怒吼什么?又碎成了几瓣?

    我后悔了,听到那句“我爱你”就后悔了,可说出的话收不回,巨大的情绪几乎将我溺毙。

    我徒然张着嘴巴,失声了。

    周身还残留着他的温度,我雕像似的杵在原地,死盯着电梯门合上的那道缝,不敢动。

    怕稍稍一动,就搅散了这最后将尽的星火。

    可又有什么用呢?

    我已经心痛到无法呼吸了,却不得不活着。

    就像他曾说的那样,我看起来温柔无害,实则狡猾自私,比他还懂如何诛心。

    如果我们之中只有一人能活,那绝对是我。因为他把心脏都送给了我,让我要诛也只能诛他的心。

    我又牵绊颇多,注定会选择苟活,而不是他。

    若我能年轻个几岁,没经历过那么多家庭、学校、社会的肮脏事儿,或许也不会到如今的田地。

    在遇到他的之前,我就已经成型了——粗糙下贱,朽木难琢。

    我生君未生,君生我已老。

    都是我负了他。

    我大病了一场。

    这回知道了去哪里找药,却再也没