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    样和游客们介绍着。

    所有游客脸上便显出敬佩的表情，仿佛这才是艺术家应该有的生活，被多舛的命途不断打磨，现实失意，却还能坚韧地咬牙挺过，把自己停驻在全身奉献的艺术里，成就艺术，成就一个被人唏嘘感叹的艺术家。

    “Frida就是在这间屋子里招待宾客，喝酒谈笑，放肆挥洒青春，每一分钟都过得恣意，Frida是不会被捆绑的美，她是墨西哥的一张名片。”那欧洲导游还在不断营造着一个传奇，而我内心不舒服的情绪却越来越强烈。

    我的胸腔里有一个声音，仿佛要冲破出我的rou体，朝着那些人大声喊。

    “不是这样的！”

    尹厉看到我的表情苍白，关切地过来扶了我一把。

    “颜笑，怎么回事？你刚才连台阶都差点踩空了。”

    而我却沉浸在自己的世界里，在这个屋子里，我仿佛都能感到女画家流连的灵魂，她用悲悯的眼睛看我，又带了洞察般的微微嘲讽。

    这种感觉恐怖又熟悉。

    我的脑中也有这样的场景，一只手，翻开日记本，写下这行字：

    “I hope the leaving is joyful and I hope o return。”

    导游还在滔滔不绝：“这只挂着的钟，上面的时间停留在Frida和她的壁画家丈夫离婚的时间，另外……”

    我看着那只钟，眼前是闪现过的片段，我害怕地想要尖叫出来。

    然而最后我还是忍住了。我只是虚弱地转头对尹厉笑了笑。

    “我家里，这里，也挂着这样一只差不多的钟。”仅仅这一句话也让我说得一阵冷汗，只觉得头痛欲裂，有一些记忆碎片翻江倒海而来。

    “带我出去吧，我不想待在这里，有点窒息。”

    尹厉有些焦急地摸了摸我的头，快速地带我离开。我们坐上汽车，我回头看Frida的那栋蓝色小屋，明明是明亮的蓝色，我却觉得压抑到透不过气来。转过一条街，那抹异色终于在我的视野里消失，我费力地吐出一口气。

    这之后便有些恹恹，尹厉是担忧的，但却还是聪明的什么都没问，我催促他连夜赶路，把自己丢进繁忙的旅程和美食里，不去想那不堪的回忆，那些吞噬掉我一样的情绪。

    当晚我们便来到了另一座城市，Chi Itza，玛雅文化的璀璨之地。

    我和尹厉便在连接着大金字塔园的酒店露天吃着烛光晚宴。

    “给我再来一份虾，要加蒜蓉。”

    尹厉指着菜单对侍者说着。我很自然地随口便反驳道：“你不是最讨厌吃蒜蓉味道的么？你可是连蒜蓉面包都不吃，我记得你上次吃了一口恶心了三天呢。”

    然而尹厉却没有回话。我感到有些奇怪，抬头，却看到尹厉低着头，面上表情说不清道不明的难以言喻。

    “颜笑，我从来不讨厌蒜蓉味道的。相反我还相当喜欢。”

    这一顿饭便吃得有些沉默。我们都不愿意再去提起刚才的话题。讨厌蒜蓉面包的不是尹厉。那显然都是属于我记忆里的。

    我喝了口酒，妄图镇住那种混乱感，拼命想要关闭那仿佛蛰伏着野兽的记忆之笼。可它恶意地以我无法阻止的方式打开了，并且已经开始污染我现在的记忆。我甚至开始分不清过去和现在了，只是突然的一瞬间，有一些习惯一般的回忆便会涌进来主宰我的思想言行。我想到Frida的那些自画像，觉得浑身冰冷。

    这让我觉得恐怖。回忆却止不住。

    “尹厉，我想起黎竞了。”我咽下嘴里的黑森林蛋糕，终于还是忍不住开口了，“过去我和他，我刚才想起了，还有更多，我对他……”

    “你在过去就拒绝了他的求婚。”尹厉放下刀叉，眼神也锐利起来。

    “不是的，不是这样的。”我有些难受，“我确实有些记起和他相处的点滴来，但那种感觉，就像是看别人的故事，对于自己和黎竞，我都觉得陌生，我现在甚至分不清这是虚幻还是真实。”

    只是我记起来了。我拒绝他的真正原因，并不是因为不爱他。我非常害怕。

    尹厉的脸色有些莫测，但声音却柔和下来：“这些你是什么时候开始记起来的？你在害怕什么？”他太敏锐，直击核心。

    “在Frida的博物馆，那个钟。我记起来，在我拒绝黎竞的那一天，我也买了一个钟，把时间停在了我和他分开的那一刻。”

    我不是第一次知道Frida这个人，在我的记忆里，我很早便是知道的，这个女人决绝痛苦的一生。旁人看到她为了艺术献身的生命，而我只看到被艺术禁锢住的灵魂。

    她的人生里缺乏愉悦，所以一切的纵情只不过是对生命的厌烦和挥霍，她的瘫痪决定她的人生没有那么多的选项，她只能画画。或许她有天赋，她也爱着画画，但当她除却画画一无所有，只能过着单调的画家的人生，她应该是痛苦的，或许也憎恨着画画。

    正如过去只有芭蕾的我。

    汹涌的怨恨像要把我淹没。

    我曾经为了这种迷人的艺术而倾倒过，发誓要成为台上闪光的人物，曾经为母亲的笑容努力过，也沉醉在众人的艳羡目光里，我过着最上流的生活，无欲无求一般为芭蕾而奋斗。

    “就在那个博物馆，对着那些自画像，我想起黎竞给我画的那些画。有一张，跌倒的一张，我记起那时候的事，那一次我摔是故意的，是故意做错一个步法，我在空中就知道会跌下去，可是我是期待的。我甚至想，如果摔坏了腿，我是不是就可以摆脱被芭蕾占据的人生，开始像一个平凡人一样，吃尽量多的冰激凌，穿除了芭蕾舞裙之外乱七八糟甚至被我母亲称为‘不入流’的花裙子，有很多时间可以躺在沙发上看肥皂剧，交一个普通的男朋友，分手，被伤害，被爱。”

    可随着我长大，外面的世界越发精彩，我却被芭蕾桎梏住，扭曲起自己的欲、望，我不能享受它们，它们是敌人，我只能束缚它们，消灭它们。

    “我写过和她一样的那句话，‘我希望离世是快乐的，我不愿意再来。’Frida写这句话的时候，我一直觉得她是不快乐的，她对自己的人生并不感到完满，她甚至憎恶到不想再